Czy to życie jest miłością, czy to miłość życiem?

1.Przyszedł gosciu do burdelu i moiw:
-dzień dobry pani chciałbym se pouzywac
-nie ma sparwy jaka pnia se pan wybiera
-ale jest jeden problem ma ptaszka do kolan
-uuuuuu to jest tylko jedna pani i moze wziasc tylko do buzi
a on na to:
-do buzi to sam se moge wziasc:D

2.Jedzie gosciu na wielbładzie przez pustynie i mu sie uzywac zachciało.Wiec postawił wielbłada, usypał gorke piasku przed nim zdjoł spodnie i biegnie na niego, juz wyskoczył i miał mu zaplikowac gdy wilbład się odsunoł.wiec ten gosciu usypał jeszcze raz góre i znouw biegnie ale wielbład znowu sie odsunoł.Typ wstał otrzepał sie z piachu patrzy a tam idze taka spuer laska podzchodzi do niego i mowi:
-zrobie dla ciebie wszytsko za szklanke wody
-napewno zrobisz wszytsko
-tak!!
To on nie sie nie namyslając dał jej to szklanke wody,ona wypiła i zwraca sie do niego:
-no co teraz chcesz, powiedz zrobie wszytsko
a on na to:
-potrzym mi wielbłada:D

3.Przychodzi baba do lekarza z piła motorowa w pochwie, a lekarz sie pyta:
- Co pani do lega
a on:
- Rżne sie na około.

4.Rok 2050 na marsa przylatuja amerykanie i spotykaja marsjan. Mowia do niech: jestesmy z ameryki przylecielismy jako pierwsi na marsa jestemy najbogatszym krajem na ziemi i chcielibysmy was obdarowac. A jeden z marsjan mowi, że: juz u nas byli ludzie.Amerykanie pytaja sie kto a marsjanie na to, że polacy. Amerykanie mowia: polacy a co oni mogli bym wam dac przeciez to taki biedny kraj. Jeden z marsjan mowi: dziadek mi odpowiadał i mowi ze to co dawali nazywało sie wiperdol i wszyscy dostali po równo.

5.Syn pyta sie mamy:
-mamo, mamo dleczego nie ma taty
-synku była taka impreza, że sie powinneś cieszyć, że nie szczekasz

6.Są świeta do dzrwi dzwoni jakis gosc wychodzi facet i tamten mowi do niego:
- kupi pan rumuńskie dziecko?
- za ile?
- za 100zł.
- no dobra daje pan je.
Później za rok to samo.
- kupi pan rumuńskie dziecko?
- a za ile?
- za 200zł
- poczeka pan pódje spytam żony no dobra daje je pan
W naspępnym roku to samo
- kupi pan rumuńskie dziecko?
- a za ile?
- za 300zł
-poczeka pan pojde spytac żony
Przychodzi ten facet i mowi nie dzieki w tym roku mamy karpia.

8.Idzie czerwony kapturek przez las i spotkał wlika i mowi do niego:
-Wilku wilku dlaczego masz takie duze oczy
A wilk na to:
- urwa nie widzisz ze sram!!!

9.Jutro ma byc koniec swiata i krol lew pozwolił robic wszystkim co im sie podoba.wiec zyrafa ze słoniem poszli sie kochac. Słon dyma tak żyrafe az wkoncu ona mowi do niego:
-Jutro koniec swiata a ty mnie ruchasz w kondonie
A słoń na to:
-To nie kondon to wąż boa robi mi loda

10.Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć

11.Syn wraca do domu nad ranem. Went ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
-Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec
-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę

12.Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
- Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle...
- To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie no

13.Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?" Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała" Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?" "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"

14.Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!

15.Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

16.Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! :mrgreen

17.Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

18.Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

19.Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła.Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą?!!!
- Spróbuj się schylić po drewno...

20.Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie.
Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci ale przeszedł
Drugi Niemiec. Myślał że nie wytrzyma ale też jakoś przeszedł.
No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągną gacie i wywalił wiewiórkę.
Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił.
Ruski:
No dobra powiem:
-Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązke, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojej dupy dziuplę to też wytrzymałem ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli to już nie wytrzymałem... :-)
Idzie Polak,Anglik i Niemiec przez Rosję...pierwszy idzie Anglik i widzi kobietę z dzieckiem,która smaruje chleb gównem i gada co bieda??
-Bieda??
-Bieda, bieda... i daje jej 100$.
Drugi idzie przez Rosję Niemiec i ta sama sytucja...daje jej 100 euro.
Trzeci idzie Polak, widzi kobietę, która smaruje chleb gównem i mówi co bieda??
-Ona na to...no bieda,bieda
-To co tak grubo smarujesz?? :-)

21.W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię sku....rwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

22.Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
-Urwa, , już nie mam kasy!!!

23.Spod prysznica wychodzi naga dziewczynka i widzia nagiego ojca i mowi do niego:
- Tato kiedy ja bede miala cos takiego pomiedzy nogami
A tata na to:
- Jak nie powiesz mamie to zaraz

24.Idzie trzech robotnikow-mechanikow i pcha taczke. Jedne trzyma ja za jedna raczke drugi za druga a trzeci przczepil sznurek do kola i cignie. Podchodzi do nich kierownik i sie pyta:
- POgrzalo was w trzech taczke cigniecie
A jeden z nich sie odzywa i mowi:
- Bo czwarty jest na urlopie

25.Przychodzi pedal na basen i sie pyta ratownika :
- Jaka jest woda
A ratownik na to :
- Ujowa
A pedal:
- To skocze na dupe

26.Dwie KOlzezanki rozmawaija i jedna mowi do drugiej:
- Moj tata to ma patka 40 cm
A druga na to:
- A moj ma 10 cm i tez boli

[ Dodano: 2006-12-29, 09:06 ]
27. Przychodzi blodnyka na bal przebierancow cala naga ale pomalowana na bialo podchodzi do niej ruda i sie pyta:
- Ty blodnynka za co ty sie przebralas.
A blodnynka na to:
- Za dziure w zebie

28. Zona namawia meza na brutalny sex ale ten sie zgodzic nie chce ale po namowach zony sie zgadza wiec ona mowi do niego:
- Zerwij ze mnie ubranie
To on zerwal
- Zerwij ze mnie bielizne
To on zerwal
- Rzuc mnie na lozko
To on rzucil
- A teraz mnie wypier.......dol
A on do niej:
- Wypier...dalaj

29. Przychodzi faceta do lekarza i mowi do niego:
- Pani doktorze musi mi pan pomoc. Moj maz nie chce sie ostatnio ze mna kochac co mam robic?
Wiec lekarz przepisal jej filke z preparatem, ktory mial pobudzac meza do sexu ale byl to mocny preparat i mial go dodac bardzo malo. Wiec przyszla do domu i zaczela gotowac obiad. Podczas gotowania zaczela dolewac tej mikstruy ktora przepisal jej lekarz ale oczywiscie go nie posluchala i wlala polowe fiolki do zupy. Za 2 tygodnie idzie do lekarza i mowi:
- Panie doktorze ratuje
A lekarz na to:
- a co sie stalo
A pacjentka:
- Moj maz zglupial po tym preparacie. Ja w ciazy, corka w ciazy a koza jak starego zobaczy to na dupe siada

---

fajne, fajne dorzucił bym parę ale lepiej dam stronkę
ok 600kB tekstu :] nie zdążyłem jeszcze nawet wszystkich przeczytac
a na dodatek:

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PL) mieszkających razem.

18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że pada śnieg i jest zimno.

21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień

22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30
AM: Nadal czytam.
PL: Nadal uciekam.

24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego

4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...

4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PL: Nie wiem, gdzie jadę.

4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".

5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.

7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna??? I ten jełop z PL?
PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...

7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...

8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za życie..."
PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu...

9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
PL: chce mi się spać, idę spać

12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
PL: Przewracam się na drugi boczek

13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...

15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia

15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
PL: Trudno, zrobię ksero

16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PL: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...

Ponieważ Pan Bóg interesuje się losem studentów, na początku semestru posłał Ducha Św. na ziemię, aby ten zdał mu relację, jak to studenci się uczą. Duch Św. rzekł:
- AWF nic nie robi.
- Medycyna kuje.
- Polibuda chleje.
Po pewnym czasie, Pan Bóg znowu poprosił Duch Św. o sprawdzenie co dzieje się ze studentami.
- AWF zaczyna się uczyć.
- Medycyna kuje.
- Polibuda chleje.
Ostatnio znowu była wizyta Ducha Św. wiadomo - sesja.
- I cóż porabiają nasi studenci? - spytał Pan Bóg.
- AWF się uczy.
- Medycyna kuje.
- Polibuda modli się.
- O, i tym pomożemy- rzekł Bóg

p.s.
Politechnika Czestochowska Wydział Elektryczny Rulezz!!!

zanotowane.pl

doc.pisz.pl

pdf.pisz.pl

apo.htw.pl